Publicado el 5 de Julio del 2013 por Capitan_Melenas en Cómic
GUÍA FRIKI PARA TUS VACACIONES: ¡Lugares inolvidables e inexistentes!

Queridos amigos, amigas, ya está aquí la época estival. Temperaturas que nos hacen pensar en la sala de espera del infierno, hongos en las piscinas públicas, noches interminables en las que muchos perderéis la vergüenza en la parte de atrás de un coche aparcado delante de una terraza veraniega… (no hay nada mejor que un encontronazo sucio a las tantas de la mañana mientras suena de fondo un TEMASCO de Pittbull para que medites seriamente sobre tu vida y decidas ingresar en un convento). Pero, sobre todo, la eterna duda, cuando te plantas delante de tus colegas, o de vuestros/as churris, rompéis la hucha con forma de Totoro (SO FRIKIS), y contáis los miserables cuatro duros que habéis ahorrado con el sudor de vuestra frente (o la de vuestros padres, que nos conocemos): ¿Dónde vamos de vacaciones?

Exóticos habitantes de Tierra Salvaje. Ejem. Y tal.

Exóticos habitantes de Tierra Salvaje. Ejem. Y tal.

Que hermoso es eso del tiempo libre, mientras nos dure, claro. Aprovechemos la tontería de unas vacaciones pagadas; los de la patronal acechan (¿No escucháis una risa malévola cada día al entrar al curro? Yo sí. Y sé de quién es). Aunque la selección de destino es motivo de disputas, llantos, odios y traiciones que ni una partida de Mario Kart. Unos quieren playa, otros montaña, otros buscan una excusa como otra cualquiera para la ingestión de cantidades obscenas de alcohol, otros van donde diga Evita/Arturo, que cada día está más buena/o, y que a ver si con los calores, el aire marino y el extra de tinto de verano cae de una vez…

Para ahorraros esos disgustos, Frikis reconocidos se ríe en la cara de los pazguatos de Lonely Planet, y nos hemos currado una guía de sitios guays para que os montéis unas vacaciones inolvidables, llenas de recuerdos, emociones, algún que otro tiroteo y, posiblemente, el robo vuestros órganos vitales. El mercado negro no se abastece solo, amigos, pero sé que sois gente valiente a la búsqueda de sensaciones nuevas.

Bienvenidos a …

LA GUÍA COMIQUERA DE PARAÍSOS VACACIONALES

Sitio recomendado por el Capi Melenas Nº 1: LATVERIA: Un paseo por la Europa medieval

 Ya, ya, que no es precisamente un paraíso de las libertades, pero son detalles sin importancia. El universo está lleno de malosos con intenciones un tanto dictatoriales, lo sabemos; que si el Barón Zemo, Cráneo Rojo, el general Zod, María Dolores de Cospedal… pero Victor Von Doom es doctor. Y nunca negaríais vuestra confianza a un doctor, ¿Verdad?

Barroquismo dictatorial

Barroquismo dictatorial

En pleno corazón de la Europa del este más evocadora, se encuentra este bello lugar lleno de vistosos paisajes de montaña, románticas noches a la luz de las velas con el marco único del castillo Von Doom, mientras el sonido de los huesos rompiéndose y los chillidos de esos disidentes tan monos amenizan vuestra velada. Con un poco de suerte, asistiréis a una de esas míticas peleas tan intelectualmente destructivas entre el mismísimo señor de Latveria y su eterna némesis, el muy estirado Reed Richards.

Entre lo encantador y lo muy siniestro, este es tu destino si eres de los que disfrutan quemando moscas con una lupa.

Sitio recomendado Nº 2 SANTA PRISCA: Sabor tropical

 ¿Cómo, que en vuestra agencia de viaje no os han ofrecido un par de días en esta isla caribeña? Pues normal, porque esto es lo más parecido a un parque temático dedicado al mal rollo. Pero, probablemente estés muy harto del típico circuito por paradisíacos destinos de azuladas playas y pulseras de colores con acceso a una cantidad de mojitos que no se bebería ni un elefante alcohólico (o Lindsay Lohan). En vuestra búsqueda de emociones fuertes, la isla de Santa Prisca os ofrece un tugurio de categoría inmunda, donde el cuello de los oprimidos es pisado alegremente por un aparato político militar bastante chungo y bigotudo. Tan sórdido lugar nace de la imaginación de Denny O´Neil para su creación de culto “The Question”, uno de los mejores cómics jamás publicados, del que algún día os hablaré largo y tendido. El caso es que esta isla cobró cierta importancia cuando descubrimos a uno de sus más ilustres habitantes: Bane, el tipo que dejó al bueno de Batsi en silla de ruedas durante una buena temporada. Pensad, esta era la imagen que tenían los USA de Cuba allá por los 80. Lo flipas.

Fauna local de Tierra Salvaje; Pterodáctilos con pantalón corto

Fauna local de Tierra Salvaje; Pterodáctilos con pantalón corto

Un lugar ideal para ir de cooperante, pero créeme cuando te digo que no hay ONG que salve esta isla.

Sitio recomendado Nº 3 : GENOSHA: El paraíso mutante

 Bueno, si os digo la verdad, mejor pasad de este sitio. Me han dicho que el ambiente está un poco muerto… JAJEJIJOJU!!! ¡Pero que humor! ¡Me parto conmigo mismo!

Matarme. Por favor.

Sitio recomendado Nº4: LA TIERRA SALVAJE: Me ha parecido ver a un lindo velociraptor. 

Una versión bruta de Parque Jurásico, nenes y nenas. Dinosaurios, trogloditas peleones, Pterodáctilos parlantes, dientes de sable belicosos, y entre medias Ka-Zar. Comodidades, ninguna. Ni un mísero bar para una caña rápida. En todo caso, vosotros seréis la tapa de alguno de los bichos con dientes afilados que pueblan sus selvas. Muy bonitas, de veras, pero vas a estar demasiado ocupado poniendo tu vida a salvo para que te fijes en las coníferas. Eso sí, de fauna te vas a hinchar.

Más vale que estés en forma si visitas tan exótico destino. Se ha visto a Lobezno por ahí últimamente, y ni siquiera él estaba especialmente contento con el servicio.

Sitio recomendado Nº5 WAKANDA: Waka waka, eh, eh

 Segundo lugar chulo de nuestra lista situado en África (lo que queda de Genosha está por ahí también). Una de las naciones más prosperas de la tierra, una potencia tecnológica gracias al mineral vibranium (no se utiliza para construir lo que estáis pensando,¡ guarros!), y al sabio gobierno de T´Challa, AKA Pantera Negra. Respeto por la tradición mezclada con tecnología punta, Wakanda es un ejemplo de pueblo unido por el bien común. Lo único, este año la cosa se ha complicado un poco. El ataque de Namor, poseído por la fuerza Fénix, ha dejado el país hecho unos zorros, y para más movidas, el bueno de T´Challa está metido de cabeza en pleno proceso de separación de su churri, Tormenta (anda, eso sí que es una X-novia) (En serio, acabad conmigo). Lo bueno es que, con tanto sarao, los vuelos están baratos, de seguro.

Pantera Negra dirigiéndose a su pueblo vía plasma

Pantera Negra dirigiéndose a su pueblo vía plasma

Sitio recomendado Nº6  MADRIPUR: Negocios, placer, cadáveres en cunetas…

 Paraíso para refinados amantes del lujo oriental. Casinos, luz de neón, mucho guaperío, burbujas de champán, y la impresión de que si tienes dinero, no hay límites. ¿Qué te gustan las peleas entre koalas puestos de speed armados con dagas tibetanas? No te preocupes; seguro que encuentras lo que buscas por un precio desorbitado.

Eso, si tienes visa platino, porque si eres un mindundi, lo que te espera en Madripur es un viaje bastante gráfico por lo peor de una sociedad corrupta. En la parte baja, los negocios turbios entre gente más turbia aún son la tónica dominante, las calles son un hervidero de pobreza y trapicheo. Si por suerte, no tienes suficiente cara de panoli, saldrás de allí con la ropa interior intacta, y da gracias. Imagina cualquier cosa con la que se pueda traficar, porque pasa por el puerto de este contradictorio paraje. Un clásico por el que han desfilado todos esos personajes que se mueven en la fina línea entre el bien y las cosas que hacen pum. Lobezno ha afilado las garras en el gaznate de algún esbirro local, por ejemplo.

 Lugar recomendado Nº7 GOTHAM: Big city lights

¿Y lo que gastamos en luz llamando al tipo éste?

¿Y lo que gastamos en luz llamando al tipo éste?

 ¡Gotham, que lugar! No hay otro sitio en la tierra más estupendo para que te roben la cartera. Posiblemente, en tu agencia de viajes lo vendan como el paradigma de la arquitectura modernista americana, un delirio de Gaudí hasta las cejas de kalimotxo, pero seamos serios; Gotham nos llama por su afamada fauna local. En especial los quirópteros. Para el que suscribe, mucho más marcadamente los quirópteros pelirrojos (Ains). Con un poco de mala suerte, puede que incluso seáis víctimas de un ataque químico del Joker, y se os quede ese legendario rictus post mortem. Como nuestro lunático favorito diría, “recibe a la muerte con una sonrisa”. Es lo bueno de Gotham, que cada día es una sorpresa, y hay que vivir como si fuese el último.

Lugar recomendado Nº8 INSTITUTO JEAN GREY: Tu academia de verano

 Vale, la has vuelto a liar. Te ha quedado hasta cuando haces pellas, y tus afamadas dotes de negociación con profesores no te salvan de LA MASACRE. Ni siquiera un encendido discurso acerca de la naturaleza del amor que te ha despistado este último par de meses (Recuerde, profesor, las llamas de aquella primera pasión de juventud) servirá como atenuante, y te espera un verano, oh querido friki adolescente, de horas delante de tu libro de historia moderna. Pero tranquilos, podéis hacer dos cosas:

A) Culpar a Wert de todas vuestras desgracias. Hombre, es culpable de muchas cosas, pero no (y digo, NO) de que tú seas un/a macarra

B) Busca un centro educativo tope cool donde mejorar el rendimiento académico mientras te aíslas del mundanal ruido y de los mensajitos de Line cargados de tentación (y de ositos).

Pues he aquí tu alternativa, joven víctima del sistema educativo que os convierte en parte de un engranaje gris que mata todo el potencial que lleváis dentro (no sabéis lo a gusto que me he quedado cuando he escrito esto último); el renovado INSTITUTO JEAN GREY para jóvenes talentos. Profesorado más que idóneo y cualificado, asignaturas acordes con los intereses del alumno, un equilibrio perfecto entre conocimientos teóricos y prácticos, atención en la actividad física, y la posibilidad de no acabar el curso vivo.

La única pega es que son un poco selectivos con los alumnos. ¿Eructas y derribas edificios? ¿Lanzas rayos destructores por el ombligo? Pues, si es así, aquí tienes tu sitio.

La escuela del futuro

La escuela del futuro

Esperamos haberos sido de utilidad, y que ahora tengáis las cosas más claras a la hora de elegir un destino para vuestras vacaciones. Seguramente, os decantaréis por lugares más festivo decadentes, del orden de Benidorm. Gandía, o cualquier otro paraíso del balconing. Vosotros veréis. Por nuestra parte, en Frikis reconocidos nos vamos a pasar el verano a la búsqueda de vestigios de la era Hyboria. Porque somos así. Molando todo el rato.

@SantiagoNeg

Baile tradicional de Santa Prisca

Baile tradicional de Santa Prisca